Меховые анекдоты

Дама останавливается перед витриной мехового магазина.
Жена: Вот такую шубку я бы хотела иметь, дорогой!
Муж: Тогда тебе надо было родиться норкой!

— Дорогой друг, разрешите Вам пособолезновать!
— А что случилось?
— Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!
— А я тут при чем?
— А при том, что завтра она собирается навестить Вашу жену!

Объявление:
С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной. Чтобы я могла Вас узнать, держите в руках женскую норковую шубу пятидесятого размера.

Судья: Свидетельница, Вы знаете, что Вас ожидает за ложные показания?
Женщина: Да, директор говорил о двух тысячах и мутоновой шубе.

— Вы знаете, что такое эстонский стриптиз?
— Да, за полчаса они успевают снять шубу в гардеробе.

Жена: Почему ты отказался купить мне норковую шубку? Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны обойдутся тебе намного дороже!
Муж: Да, но я потрачусь только один раз.

— Кто такой дипломат?
— Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит.

Служанка: Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной. В руке у него какая — то бумажка, а рядом сверток.
Жена: Наконец — то прибыла заказанная мною норковая шуба!

— Я своей жене шубу норковую купил.
— Чего ж она вся в дырках?
— Это не дырки! Это норки.

После осмотра врач говорит пациентке, — Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы Вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.
Дома муж спросил ее — Что сказал врач?
— Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой норковую шубу.

— Какой молодец твой муж! Купил тебе такую дорогую и красивую шубку!
— Ему ничего другого не оставалось. Я застала его целующимся с горничной.
— Какой ужас! Надеюсь, ты выгнала ее?
— Нет. Мне нужны еще несколько дорогих вещей.

Объявление.
Шапки — ушанки, зимние, из натурального заячьего меха. Оптом. Спросить деда Мазая.

— На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, и она должна была пойти к врачу. Это стоило мне сорок долларов!

— Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое пальто, и это стоило мне пять тысяч долларов!

Муж: Тебя послушать, так я обращаюсь с тобой, как с собакой.

Жена: Нет, гораздо хуже! У собаки хоть есть меховое манто!

Жена купила несколько лотерейных билетов. Жена: Если я выиграю, то куплю себе новое пальто с воротником из норки!
Муж: А если не выиграешь?
Жена: Тогда ты мне его купишь!

— Что ты подарила мужу на Новый год?
— Голубую норку.
— А он тебе?
— Рыболовные снасти.

На рынке торгуются покупательница и старый еврей, продающий шубы.
— Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите — вон мех лезет!
— Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
— Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
— Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

— Знаешь, мой дорогой, — говорит жена мужу, — вчера я увидела в меховом магазине необыкновенно красивую мутоновую шубу. Я очень хочу её купить.
— Вы, женщины, удивительный народ: не умеете извлекать для себя уроки из несчастий других.
— А что ты имеешь в виду?
— Эту шкуру раньше носила овца, и ты видела в магазине, что с ней стало.

— Эльза, дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения норку, и ты получишь её. Но обещай мне одну вещь: кормить ты её будешь сама.

У театрального гардероба. Жена шепчет мужу:
— Ты с ума сошел: гардеробщику на чай давать сто рублей!
— Дура! Ты посмотри, какую шубу он выдал мне по ошибке!

Она содрала со своего начальника семь каракулевых шкур.

Женщина отказалась выступать в качестве присяжного заседателя, поскольку она принципиально против смертной казни.
— Это не имеет значения, — сказал судья. — Суть данного дела в том, что жена предъявляет иск мужу, проигравшему в покер семьсот фунтов, которые были отложены на покупку ей шубки ко дню рождения.
— Это другое дело. И, пожалуй, насчёт смертной казни я не права.

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится.

Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
— Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
— Корм для моли!

Почему первый вопрос у мужчин: «Муж есть?»
Хоть бы один спросил: «Шуба есть?»

Молодая мама крутится перед зеркалом,примеряет новую шубу,подходит маленькая дочка и восторженно говорит:
— Мамочка,какая ты красивая в этой шубе!
— Правда? И ребенок со своей детской непосредственностью и горящими глазами отвечает:
— Правда-правда! Ты в ней на овчарку похожа!

Мужчина с потрясающей девушкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.

— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужчина продавцу.

Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки. Девушка ее надевает. Кайф.

— Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, — говорит продавец.
— Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.

Мужчина с девушкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:

— Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
— Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни…